תפריט סגור

על שקרים בזוגיות

נאווה התקשרה אליי בדחיפות.

"בעלי לא מפסיק לבגוד בי…. אני לא יודעת מה לעשות! הוא צריך טיפול. הוא כבר לא מבחין בין האמת לבין השקר. אני לא מאמינה לו לשום מילה. הוא חושב שאני מפגרת…. הוא לא יודע שיש לי חושים לשקרים שלו. אני רק מסתכלת עליו ואני יודעת אם הוא אומר לי את האמת, או ששוב פעם משקר אותי. נמאס לי לחיות ככה. אם לא היו הילדים כבר מזמן הייתי מתגרשת ממנו. אבל הם מעריצים אותו. זה יפרק אותם…."

נאווה לא הייתה מוכנה בשום פנים ואופן להגיע לטיפול. "הבעייה אצל בעלי, אצלי אין שום בעייה. אם הוא לא יגיע לטיפול זה הסוף…."

שמואל הגיע לפגישה.

…" אני כבר לא יודע מה לעשות? כל דבר שאני עושה או אומר, נאווה חושבת שאני משקר אותה. אני יודע שבעבר היו כמה אירועים שלא אמרתי לה את כל האמת, אבל זה היה רק כי ידעתי שאם תדע שאני שוחחתי עם מישהי היא תשתגע. מעולם לא בגדתי בה. היא לא מוכנה לקבל את זה. בשבילה מספיק שאני משוחח עם מישהי, גם עם פקידה בדואר, ולא סיפרתי לה זה כמו בגידה.

אני מוכן לעשות הכל בכדי להציל את הנישואין שלי. התחייבתי בפני נאווה להעביר לה דיווח יומי על השיחות שאני מקיים ועל פגישות שיש לי, וזאת בכדי שהיא תרגע".

משהו לא הסתדר לי. היה פער גדול מידי בין האופן שבו נאווה הציגה את הבעייה לבין האופן שבו שמואל הציג אותה. כדי לגשר על הפער, הזמנתי את שני בני הזוג לפגישה, ולמרות שנאווה לא הייתה מוכנה להגיע, היא הסכימה להגיע לפגישה אחת.

בפגישה הזוגית הופתעתי שוב. בפגישה זוגיות ניתן לראות טוב יותר ולהבין טוב יותר את הדינמיקה הזוגית. הדינמיקה הזוגית מעידה על החיבור הזוגי וכיצד בני הזוג מתמודדים עם הבעייה המשותפת.

בפגישה הזוגית, ראיתי כמה שרון מוכן להקריב לצורך הצלחת הנישואין שלו וכמה נאווה חרדה מפני פגיעה באמון. נאווה אכן אישרה שמעולם שמואל לא בגד בה, אך מאוד מפריע לה שבעבודתו הוא נפגש עם נשים רבות והיא חוששת שהוא לא יעמוד בפיתוי.

מאחר ונאווה לא הסכימה להיות שותפה לטיפול, שמואל החל בטיפול פרטני. למדתי, שהוא מאוד מצליח בעבודתו כמנהל מוסד חינוכי. הוא מוערך מאוד, יצירתי, כריזמטי וקיבל מספר פעמים תעודות הצטיינות על הצלחותיו. מולו, נאווה, עבדה בעיקר כעקרת בית, למרות נתוניה הגבוהים. נראה כי הצלחתו בתחום המקצועי איימה עליה.

בטיפול, עבדתי עם שרון הדרך בה הוא פותר קונפליקטים זוגיים. התנהלותו הפסיבית, רק חיזקה את הקונפליקט הזוגי. הוא הרי לא באמת יכול היה להעביר דיווחים לנאווה על כל מפגש עם אשה, ומאחר וכך, היא "תפסה" אותו לא מדווח ואז חשדנותה גברה.

וכך התחלנו לעבוד על דפוס תקשורת יותר אסרטיבי, כזה שתואם יותר את מטרותיו של שמואל. שמואל למד לדבר בשפה שמהותה דיאלוג, פתרון בעיות, התנהלות בהתאם למטרות שלו וזאת בכדי להביא לשינוי בקשר עם נאווה.

לאחר כחודשיים של עבודה טיפולית עם שמואל, חל שינוי מהותי בקשר עם נאווה והיא נכונה להצטרף לטיפול.

מכאן, אפשר היה לעבוד עם שני בני הזוג על דפוסי התקשורת ובניית אמון זוגי.

הטיפול בשמואל, ולאחר מכן הטיפול הזוגי בו ובאשתו, הם דוגמא לכיצד מתחיל שינוי אצל בן זוג אחד וכיצד הוא יכול להוביל לשינוי אצל שני בני הזוג.

אז אם גם אצלכם קיימים קשיים בתקשורת או שקרים בזוגיות , אני מזמינה אתכם לבצע את הצעד הראשון לקראת שינוי ולקבוע פגישה ל ייעוץ זוגי.

Call Now Button