תפריט סגור

משבר זוגי

נינה ויורי פנו אליי לטיפול משבר זוגי. בפגישה הראשונה, הם סיפרו כי הם הורים לשתי בנות, תאומות בנות 8 מתגוררים בדרום. נינה (שם בדוי) בת 38 ויורי מבוגר ממנה ב-18. הם הכירו במקום העבודה, אז הייתה נינה צעירה משוחררת מהצבא ויורי היה מנהל בחברה בה הם עבדו. באותה תקופה, יורי היה נשוי אב לילד בן 6. כלפי חוץ החיים שלו נראו מסודרים: עבודה, משפחה, יציבות כלכלית. הזוגיות הראשונה שלו אופיינה בבגידות שלו באשתו ותחושה של חוסר וריקנות גדולה בחייו.

המפגש עם נינה במקום העבודה התפתח מהר מאוד לרומן. תוך מספר שבועות הוא החליט לעזוב את הבית ועבר לגור עם החברה הצעירה.

מאז הם ביחד. יש ביניהם אהבה גדולה, קשר חזק עניין משותף ומשיכה. למרות זאת הבגידות לא פסקו. יורי תיאר את הבגידות כאירועים שמכניסים עניין וריגוש לחיים שלו, ממש כמו התמכרות שהוא לא יכול לעצור.

נינה, התקדמה מאוד בקריירה שלה כמנהלת משאבי אנוש בחברה ציבורית גדולה.

יורי אף הוא הצליח מאוד בעבודה וכיום הוא מנכ"ל של חברה העוסקת ביבוא . עבודתו מצריכה ממנו נסיעות רבות לחו"ל, שם התרחשו רוב הבגידות.

בני הזוג תארו אחד את השני כאהבת חייהם. כשטוב להם הקשר ביניהם מתעצם והם חווים ירח דבש בקשר. עד הבגידה הבאה.

הפנייה לטיפול נעשתה על רקע בגידה של נינה ביורי. נינה תיארה את העייפות שלה מהקשרים שיורי ניהל מחוץ לזוגיות ויאוש מכך שזה יפסק. היא החלה ברומן עם קולגה בעבודה, שהיה חבר נפש ושותף למפח הנפש שחוותה מבעלה.

אירוע זה, זיעזע את יורי והוא החל להילחם על הקשר עם אשתו.

בהחלטה משותפת, נינה הפסיקה את הקשר עם החבר והם החלו בטיפול.

בפגישה הראשונה הם ביקשו לשמוע האם לדעתי יש להם סיכוי לטיפול ומה הדבר שעשוי להתרחש שיוביל לשינוי בדפוס הקיים ביניהם.

השאלה, סייעה לי מאוד למקד את שניהם בדברים הרבים שמחברים ביניהם. כאשר אנו מתמקדים ביש והופכים אותו לסיבה הגדולה שמחברת בין שני אנשים, זו פרספקטיבה שמסייעת להתמודד עם קשיים רבים.

תפיסתי האישית – מקצועית רואה בזוגיות ומשפחתיות כפלטפורמה שבה אנו "יוצאים מעצמנו" ופועלים עבור משהו שהוא מעבר לצרכים הפרטיים – אגואיסטיים שלנו.

כפרטים, אנו חיים עבור עצמנו. אנו עסוקים בסיפוק הצרכים האישיים. זהו המעגל הראשון במעגלי ההתפתחות שלנו. הוא לא דורש מאתנו הרבה והוא גם מאפשר סיפוק צרכים יחסית פשוטים. לא מעט אנשים ממוקדים במעגל הזה: המעגל בו הם רואים רק את צרכיהם והם תופסים את העולם ואת האנשים שמסביבם כאובייקטים שמטרתם לספק צרכים.

זוגיות, מעבירה אותנו למעגל התפתחות שני. זהו מעגל שבו אנו הופכים את ההסתכלות שלנו מ"אני" ל"אנחנו". לצד השותפות, חברות והביחד שזוגיות מאפשרת, זו הזדמנות עבורנו לפתח את היכולת שלנו לראות את האחר ולפעול למען סיפוק צרכיו. זוגות רבים שנתקלים בקשיים בזוגיות נמצאים במעבר מהמעגל הראשון אל המעגל השני. הקושי לראות את האחר ולספק את צרכיו.

בניית משפחה, מאפשרת לנו לעבור למעגלים רחבים יותר. ככל שמתרחבת היכולת שלנו לראות את האחר ולוותר על החלקים הנרקיסיסטיים שלנו משהו ביכולת ההכלה והאמפטיה שלנו מתרחב. אין זה אומר שאנו מוותרים על עצמנו. כאשר אנו מתרחבים הקשר ועומק הקשר הופכים להיות מעבר לצרכים הקטנוניים.

משמעות הדבר, שאנו בתהליך של התפתחות בצרכים שלנו. מצרכים פשוטים לצרכים מורכבים הרבה יותר. כאשר אנו מבינים שזוגיות ומשפחה הם מקומות בהם אנו מפתחים את היכולת שלנו אז נוכל להתמלא ולקבל משמעות לקושי שאנו עוברים.

בהקשר הזוגי, כאשר בני הזוג מתעקשים רק על הצרכים הפרטיים של כל אחד, ניתן יהיה לראות אותם בוגדים, מתחשבנים, רבים, מתקטננים וכו' וכו'.

זהו לופ שמאוד קשה לצאת ממנו לבד.

בטיפול, אנו עובדים על הרחבת היכולת. איך כל אחד מבני הזוג מרחיב את יכולת סיפוק הצרכים מהמעגל הראשון לעבר המעגל השני והשלישי. כאשר אנו מצליחים להתחייב למשהו שהוא מעבר לעצמנו. מחוייבות לדבר גדול יותר, אנו מייצרים פרספקטיבה רחבה יותר שמסייעת לנו להפסיק להסתכל מהזוית הצרה של עצמנו.

בעבודה הטיפולית עם נינה ויורי, עבדנו על הבגידות בהקשר המצומצם שהם ביטוי לראייה נרקיסיסטית. בגידה, כשמה כן היא, בגידה ביכולת לראות את הצורך של האחר בביטחון בקשר וביציבות.

העבודה עם בני הזוג הייתה מרתקת. הקשר החזק ביניהם איפשר יציאה מהמקום הצר של כל אחד ולהרחיב אותו ברגישות ובאמפטיה.

אז אם גם אתם נתקלים בקשיים בזוגיות, אתם מוזמנים לעשות את הצעד הראשון לקראת הפסקת הסבל ולקבוע פגישה טיפול זוגי.