תפריט סגור

אימון לזוגיות

אימון לזוגיות.

רינת, בת 32, משכילה, מצליחה, מרשימה לכל הדעות פנתה אליי בייאוש: "את חייבת לעזור לי. שמעתי עלייך כל כך הרבה. את המוצא האחרון שלי".

"איך זה שבדבר הכי בסיסי אני לא מצליחה? חברות ילדות שלי כבר מזמן נשואות ואמהות, לפחות עם ילד אחד…. ואני…. כל השנים היו לי מחזרים ומערכות יחסים ועכשיו כשאני רוצה לבנות משפחה אני לא מצליחה. אני כבר ממש מיואשת מכל אתרי ההיכרויות- שם גברים מחפשים רק סטוצים. אני כבר לא יכולה לספור בכמה דייטים הייתי. כל פעם אני אומרת לעצמי, עכשיו זה יצליח…. ואני מתאכזבת מחדש. הרוב נעלמים אחרי דייט אחד, מעטים שולחים לי הודעה שזה לא מתאים.

אני לא מבינה מה פגום בי?????

הקטע הכי קשה הוא להגיע לאירועים, בעיקר לחתונות. שוב אני לבד. שוב יש את אותה חברה שמספרת לי על הבחור שהיא מכירה, שהוא ממש מציאה, והוא בול מתאים לי . ואז אני פוגשת בחור, שממש מעליב אותי שחושבים שהוא מתאים לי. מה ככה אנשים רואים אותי? מה אנשים חושבים שבגלל שאני מיואשת, אני אתפשר ואתחתן עם כל אחד??????"

כבר בשיחת הטלפון הראשונה עם רינת, יכולתי לזהות כיצד העמדות הפנימיות שלה, מייצרות מעגל חשיבה, המשפיע על התוצאות שלה בנושא הזוגיות.

בפגישה הראשונה, היא חזרה וציינה:

"אני לא מוכנה להתפשר! אני יודעת מה אני שווה! הבחור שאני מחפשת צריך להיות מאוד מיוחד! לא כל אחד מתאים לי. אני מחפשת בחור משכיל, מצליח מאוד, עם קריירה משמעותית, במצב כלכלי טוב, נראה טוב, עוסק בספורט, כזה שאני אוכל להתגאות בו כאשר אגיע איתו לביקורים אצל המשפחה שלי. במשפחה שלי, כולם מצליחים. אני לא יכולה להביא סתם מישהו. אני פוסלת הרבה בחורים מראש, כי ברור לי שהם לא מתאימים לי. אני יודעת שאני סלקטיבית ואולי גם קשה. אבל אני לא מוכנה להתפשר!"

רינת, כמו אנשים רבים מייצרים להם דימוי של הדבר שהם מחפשים. דפוסי החשיבה וההתנהגות שלה, אשר התבססו במהלך השנים, מספרים סיפור: על פי הסיפור של רינת, הבנתי שקיים דפוס מאוד נוקשה של מה מתאים ומה לא מתאים. דפוס זה מושפע בעיקר ממרכיבים חיצוניים: מראה חיצוני, מצב חשבון הבנק, הצלחה בעבודה, מה אחרים משמעותיים יחשבו עליו ואיך זה ישפיע על מה חושבים עליה.

זה לא שמרכיבים אלו לא חשובים, אך העובדה שהם מהווים את הקריטריונים המסננים הראשונים, רינת לא בודקת באמת מה היא צריכה.

קיים הבדל גדול מאוד בין מה שאנו רוצים לבין מה שאנו צריכים. בעיקר במערכות יחסים אינטימיות. כאשר חיפוש בן הזוג, נעשה על פי "מנוע חיפוש" חיצוני, תכונות חשובות רבות לא נלקחות בחשבון. לדוגמא, רגישות, יכולת לתמיכה ופרגון, נאמנות, חברות, מטרות משותפות, רצון ויכולת להיות הורה טוב.

בעבודת האימון עם רינת, למדנו לזהות את דפוסי החשיבה וההתנהגות אשר מעכבים אותה במציאת זוגיות מתאימה. רינת, החלה לבדוק את התאמת הבחורים הפוטנציאליים תוך כדי בדיקה של מה הדברים שחשובים לה באמת. סינון מעין זה, מגדיל את הסיכוי להכיר מישהו שיתאים יותר לצרכים שלה.

בשלב שני, עבדנו על בניית הקשר. זהו השלב הכי משמעותי בתהליך. השלב הראשון של לפגוש מישהו מתאים, הוא בדרך כלל השלב היותר פשוט. לבנות קשר, זהו תהליך מורכב יותר משום שגם לשם מגיעים דפוסי חשיבה והתנהגות מכשילים.

בעידן שלנו, קשרים זוגיים נבנים מאוד מהר, אך גם מתפרקים מאוד מהר. לדעתי הזריזות של בניית הקשר וסיומו, מעידה על קושי בבניית אינטימיות. אינטימיות נבנית מתוך תהליך מדורג של בדיקה וביסוס קשר. לעיתים רבות, אני עובדת עם אנשים המגיעים לאימון לזוגיות, על התקדמות "עקב בצד אגודל". לאט לאט, כדי לבדוק שהקשר נבנה נכון ובכך לחסוך עוגמת נפש, עתידית.

תהליך האימון עם רינת נמשך מספר חודשים. הפתיחות לחיפוש בן זוג ממקום אחר, אכן הניבה פירות. רינת הייתה מוכנה לנסות לבנות קשר עם מכר ותיק שלה, שחיזר אחריה במשך שנים. היכולת "להזיז אותו משבצת", איפשרה לה לבנות קשר עם אדם שהיא סומכת עלי, בעל מטרות משותפות, כזה שמאפשר לה חופש להתפתח ולבטא עצמה ואחד כזה שאיתו היא יכולה לבנות בית.

לאחר כשנה, רינת הודיעה לי שאין מאושרת ממנה, כי הם החליטו להתחתן.

"אני לא מבינה איך זה קרה? זה היה מתחת לאף שלי ולא ראיתי", ציינה רינת.

"אני חושבת שהדוגמא שלך היא דוגמא מצויינת לכך שלעיתים אנו חושבים שיש רק דרך אחד לממש את החלום שלנו, אימון מאפשר גמישות ופתיחות לנסות דרכים נוספות".

אם גם אתם נתקלים בקושי בבניית זוגיות, אני מזמינה אתכם לעשות את הצעד הראשון לקראת שינוי